文/冬
01.
午后坐在办公桌前小憩，突然梦醒，梦到过年，无关喜忧。即起码字，仅关新年愿望，手有些抖，或许是过于虔诚，或许是饿的。我喜欢这种半饥饿的写作状态。人过于温饱，想不了什么好事。我也不例外，人都有动物性。
已是岁尾，我想总结一下，我的前四十年。的确，太早的已经模糊，还是从最近一年开始吧。
年，是不平凡的一年，这是所有人爱说的套话，我不喜欢。年对我来说，确实是一个让我挣扎的一年。
年初，我度过了将近三年的休眠。说是休眠，其实是没有完全睡去，只是三年的时间我没有静下心认真的去思考每件事情，过着随波逐流，随遇而安的日子，晃晃悠悠，终日处于半睡眠状态。人和动物最大区别就是在于人会思考，动物却不会。话是这么说，我也无从去考证动物会不会思考。在这三年里我糊里糊涂做过保险，还做过其他一些事情，无所谓成功和失败。这里我不评价保险，不是因为我做过全国销冠，保险好与不好本身就是很有争议的东西，对与错只能用时间来验证，错与对只能用人心来权衡。
年春节刚过，我决定从这种浑沌中走出来，仅仅是为了给孩子做个榜样。儿子六月份要小升初了，我想告诉孩子什么才叫进入状态，学习只有进入状态才能精进。事实证明我的做法是正确的，孩子小升初状态很好，看着孩子39度高烧，披着被子复习功课，我很欣慰：庆幸孩子被重点初中录取。
三月中，我应聘到一家保健品销售公司，要说这种销售模式我还算熟悉，我担任了这家公司河南省公司的副总。公司总经理80后小伙，务实，勤恳，执着，忠诚，具备较高的职业素养。说到搭班子这事，我深深的感觉愧疚。说真的，没能给他帮上太大的忙。充其量只是通过日常聊天，向他灌输过一些管理和销售理念，并没有在实际业务上带来较大的增长。半年的时间，因为家事琐事，其实我上班的时间不到一半，根本没有完全融入。而且随着年龄的增长，我的动手能力下降，加之三年远离市场一切都变得生疏，在具体事情上真的没有能帮上忙。我在这里深深向弟弟致歉！祝愿弟弟在年行大运吧，千万别再招到如我的副总。人一辈子很难得遇到人品好，正直的朋友，弟弟，你是其中一个值得做一生的朋友。
Goodlukymybrother!
02.
年，我真的理解男人这两个字，我理解到40岁男人的尴尬和无奈。
无论从生理上，还是心理上，这一年都是一个洗礼。首先，我明显感觉生理机能在退化，从年开始，我感觉自己身体状况再走下坡路，只是没那么明显。刚过完生日，感觉更甚。膝关节和跟腱的疼痛每天都在折磨着我，原本在球场的轻快灵已经不复存在。偶尔也打球，但是已经好像球场老大爷，就是传传球，抓个篮板，有机会就投一个，真的不敢突破了，腿发不上力了，不服老不行。其次，越来活得越明白，我喜欢上了《心经》。喜欢佛经也是很偶然的，可能有佛缘吧。万事皆有因缘，善因必有善果，恶因必有恶果。真正的理解到五蕴皆空，诸法空相，融相即性，泯相证性。明白了修般若行，得般若果的内涵。顿悟：远离颠倒梦想，究竟涅槃。
《心经》真好，我每天只要有时间都想去读一遍，偶尔也听上王菲演唱的《心经》。我感谢无边佛法，让我的心静下来，从而放下自我，向内观察自己。感谢这些年的自己，一直没有放弃学习，让我从中国传统文化中汲取知识和能量。从儒家思想，我学会了经营；从道家思想，我理解了做人；从佛家思想，我学会了修心。
这一年我理解到什么是爱，知道爱是那么的刻骨。
除夕，给娘洗脚，看着变形的膝关节，我心刀扎一样的疼。随后给远在北京二姐发了一个短信，我记得很短，内容我记不得了，但是我哭了，莫名的流泪，控制不了自己，以前从没这样的，或许和年龄有关吧。从那一天开始，我知道其实人一辈子真的很短，剩下的时间我该去好好的去表达爱。
这一年，是折腾的一年。一年内的时间父母做了六次手术，每一次手术我都提心吊胆；每一次手术父母都是在我的欺骗和鼓励下被推进手术室。不敢去想结果的对错，只想用心去挽留他们再陪我一程。或许我的决定是自私的，不去深切的去考虑父母的感受。一个信佛的人，知道每一个偏执的想法都是错误的，但是为了爱，我依然执着。面对这些矛盾，才知道深情的人不善于表达，不会表达爱的人才懂得真爱。
三月份，母亲做了一个眼的白内障手术，我清楚的知道这个手术难度很小。看着母亲进入手术室，心里一样是七上八下的。父亲在一旁，无助，担心的样子让人心疼。我故作轻松。还故意和父亲发生些小争执，让他转移注意力，怕他担心。好在手术很成功，两个周母亲的眼睛能看清东西了。
在准备给母亲做第二只眼睛的时候，她的膝关节疼的不能坚持了，半夜时常疼醒。有过第一次做手术的成功，我们决定给母亲换关节。我清楚的知道对于年近70的老人来说，每一次手术都是赌博。这次手术是一个大手术，母亲心脏里的支架是我最为纠结的事情。这次的担心也相应的增大。术前，我找到母亲的手术医生进行了详细的评估，做了全部的风险预案。主刀大夫是韩旭东老师，人严谨，技术高明，换一个膝关节从上手术台，到手术结束，用时50分钟，失血毫升。在手术室门口一个半小时的等待，感觉有一年的时间.母亲最终淌过这到鬼门关，从手术室出来有两个小时，就醒了。她反过来安慰我们说，我没有害怕，还能清楚的听到大夫用锯据骨头的声音。这是多么坚强的母亲啊！手术当天晚上我陪护的，我一直盯着监护仪眼睛不敢眨一下。她的血压时高时低，高的时候都到了。有一点医学常识的人都知道那可能是疼痛反应，但她就是没有喊一个疼字。经过护士处理，血压稍微稳定，她催着我去睡一会。娘疼儿，不由人。我不走又怕她舍不得，我藏到了病房门后边，眼睛也时刻没有离开监护仪的跳动数字。我知道，那叫不舍，生怕一眨眼的功夫我会失去……在爱面前人都是执拗的，我也一样。
有过第一次膝关节手术，第二次就相对轻松了。第二次手术也很成功。第二次手术成功后的第三天，医院遛弯。那天天气很好，晚风习习，透过竹林，丝丝缕缕的夕阳洒在母亲的银发上和身上，一切变得很安详。她回忆我小时候的模样，一脸的幸福。
真美。
母亲出院了，恢复的也快，她可以扶着康复椅走一段路程了。
03.
平静的日子并没有几天，父母住的庄园大棚房违规要拆迁。担心的事情还是发生了，偏执的父亲和拆迁人员发生了口头冲突，自己气晕过去了，好在问题不大。我知道的父亲有基础病，高血压，冠心病，脑梗等，70多岁的人经不起什么折腾了。由于他们刚刚适应这半农村的生活，不愿意回城。我和老婆商量，在庄园的不远处一个移民村给他们找了一个小院。
房子是别人结婚的婚房，全套家具，经过简单收拾，把他们安顿下来了。刚吃过早饭，4岁女儿一直闹着牙疼。临走我特意安排父母，安心住下，其他的事情我来做。医院看牙。在给女儿看完牙回家的路上我接到母亲打来的你过来看一下吧，你爸碰伤了。没敢丝毫停留，我驱车30多公里，用了不到半小时赶到父母住处。
父亲倚在沙发上，前额，膝盖，都包扎过了，右胳膊用绷带吊着，半眯着眼，看我来了，不说话。问他怎么样，他刻意的回避着我说，没事。经过盘问母亲，才知道，我刚一出门，父亲就骑着三轮车去庄园搬东西了。在路上，由于自己不遵守交通规则，躲避车辆，反应慢，急刹车，造成翻车。二人全身伤痕累累。面对眼前的情况，又心疼，又生气。父亲像个做错事的孩子，面无表情。我怎么也不忍心再去批评他们，错了就错了。摔倒的第一时间不敢给我打电话，怕我责怪，也不想想，我怎么会责怪呢，心疼都来不及。我到的时候，邻居医院拍过x光。我看了片子，明显是锁骨骨折，医院手术。他不愿意去，怕花钱。经过再三劝导，医院。手术还是韩旭东老师做的，很成功。后来从母亲的口中知道：那次车祸，其实父母都是幸运的，差之毫厘父母都可能没命。我很庆幸：上天的安排让二老再陪我一程，很懊悔没能好好照顾好他们。我只想父母在的日子，能好好地珍惜他们，好好珍惜他们陪伴的每一天，不想留下子欲养而亲不在的遗憾。
原本事情到这也该划一个句号了，我真的没想过还有更残酷的事情等着我。
在父亲住院期间，因为庄园要拆，尽快要求业主搬家。我带着母亲去搬家了。我老婆带着女儿陪护父亲。也就在那天晚上父亲的疾病节外生枝了。他一夜便血了多次，并没有和我老婆说。后来问起他，他说不好意思说。
医院住了一周，医生让出院了，截至到出院，他没有向任何人提及便血的事情。出院后依旧便血不止，被外甥女发现。问他，他说没事，以前也出过。也是他这么一说，没有引起我足够的重视。周末我去看他，发现他明显消瘦，面部蜡黄。医院，开始了父亲再次住院的历程。
中午11点，到了河南省直三院，在哥哥的引导下，找到了肛肠外科主任。经过初检，父亲混合痔，症状明显。决定当天下午手术，手术还是很顺利的。但是到了晚上，仍然是出血不止。填塞物，云南白药，止血针，能用的都用上了，解决不了问题。整整一夜，我和两个值班医生侯朋老师，张馨允老师，三个值班护士没有合眼。
早上六点杨志忠老师再一次把父亲推进手术室，进行了伤口的检查，再次确认不是伤口缝合的事情。决定加大止血力度，口服外用，加输液，流血基本得到控制。
在住院的第三天，父亲的其他症状在加剧，呕吐，嗜睡，不愿意吃饭，连水都不愿意喝。经会诊发现父亲有脑梗症状。父亲有普外转到心内，CT显示脑内有新病灶出现。
原本在这之前我们新公司已经决定成立，房子也已经租好，决定大干一场。但是父亲的病情在恶化，不得不搁浅，我不得不放下所有的工作，我深深的感谢两位股东兄弟的理解。
父亲在心内治疗三天后，神志清醒，但是出血的问题，依然没有得到较好的解决。父亲又转到肛肠外科，在肛肠外科医护人员的精心护理下，流血得到了控制。决定在9月24号出院。就在要出院的当天，父亲的病情又反复了，出血量增加。此时更大危机出现了，父亲的心理也在崩溃的边缘了。
消化外科和消化内科再次进行联合会诊，必须再次确定出血点。这是一个难题：父亲的身体已经很虚弱，脑梗，高血压，冠心病，前列腺增生，麻药耐受度差。这个时候，哪怕做一个无痛的肠镜，可能给他的带来的都是致命的打击。我深深意识到父亲的病情已经是险象丛生。
在这个时候站出来一个人，他是省直三院住院医师杨雅阁。以他的判断老爷子应该是结肠有问题，并主张坚持做肠镜，不用麻药。我和雅阁老师进行了短暂的沟通，我发现80后的他，果断干练，敢于担当。当即就下了决定：做，不用麻药。下午4:40我推着父亲进了肠镜室，雅阁老师亲自上手做。我在肠镜室门口心情忐忑不安，刚点上一根烟。雅阁老师出来了，表情凝重。他说，韩老师，你先缓一下，做好思想准备，老爷子是结肠癌。我的心一下子悬了起来。他看我迟疑，惊呆。这样吧，你自己过来看一下吧。我随他进了肠镜室，在镜子进入结肠大概13厘米降结肠处，有一菜花状占位，明显出血点存在。
我整个人真的像一个泄了气的皮球。
怎么办？怎么办？怎么办？
会不会转移？早期？中期？晚期？
我迟疑惊呆足足持续了1分钟。
很快我做出了转变，母亲还在病房，老爷子已经临近崩溃。我必须承担，必须带领着父亲和癌症赛跑。坚定信心必须把老爷子从病魔手里抢回来。
父爱是深沉的，儿子对父亲的爱，是一样的深沉，一样的不善于表现。我多想在那一刻躺在病床的是我而不是他，我宁愿替他，替他去死我都愿意。
最终我还是控制住了情绪，横下决心要和病魔打一仗。
我扶起了老爷子，若无其事的告诉他。起来吧，没什么事情，就是刀口有一针没有缝好。
我带着满脸笑意，把父亲送进了病房。母亲并没有觉察什么。
那一夜，很凉，医院的大院，像一只饥饿的狗，在寻找救父亲的办法。我实在控制不了泪水，也控制不了悲伤。
我该怎么办？怎么办？怎么办？
那夜我抽了两包烟，在医院的大院走了一夜。
早上9点，会诊结束，我找了外科内科两位杨老师，从加强CT扫描结果来看，并没有转移。综合分析，建议老爷子施行根除术，介于老爷子身体状况，建议转诊省肿瘤做手术。
出了杨主任办公室，我差点跳起来，老爷子有救，至少还有希望，只要有一丝希望，我就用%的努力去争取。
29号，转医院，确定张世甲老师是父亲的主治医师，手术有河南第一刀韩广森老师主刀。手术的日子确定到10月8号，我悬着的心终于落下。
也就在这个时候，父亲的心理变化是很大的，他开始出现烦躁，不解，闹着出院，看医院的每一个护士和医生都不顺眼，给我闹情绪，甩脸子。每次见到我都是一套话术，那个医生是怎么当的，从来到这都不看我一眼，哪个护士服务态度差了，一直在挑刺。在省肿瘤我们也交了几个病友。最开始的临床老大爷是位退休干部，胃癌做了根除术，胃切除了大半，我们住进来的时候他就要出院了，但是还没让吃饭。聊天中父亲知道了他的病情，私下里给我说，临床的老爷子估计活不太长。我批评了父亲，并告诉他，咱们一定要鼓励他，父亲默默地点了头。其实我知道父亲也一定在思考生死了。生命对于每个人都是珍贵的，在生和死的抉择上，向死而生才是正确的选择。面对死亡每一个人都是很恐惧的，但是父亲的反应还是有些异常。
我深刻的记得国庆节那天我们父子的对话。
父亲说，我没什么事情，不就是一针没有缝好吗？咱们出院吧，回去吃吃饭养养就会好的。
这是个刀口，养是养不好的，估计还需要个小手术，才能解决。我在试探父亲的口气。
还要做手术？我不做，我不想再受罪了，只要不让我受罪，让我死我都愿意！父亲有些生气。
只是个小手术，做了就好了，比你以前做的锁骨手术还要小，估计半个小时就能结束。我试着减轻他的思想压力。
唉，其实呀，我也活得差不多了，你看你爷爷，你姥爷也都没我活得年龄大呢。你耷拉叔，合工叔，他们都比我小，年轻时都比我身体好，现在都没了。我年轻时像个病恹恹，能活这么大年龄够了。
外甥在一旁接到：姥爷你不是还要看到，水水（我儿子）考上大学吗？你以前可是说想看到朵朵（我四岁的女儿）结婚吗？
唉，我也想啊，就看老天爷让不让了，不让我也没办法。父亲的眼神中透出希望。
在等待手术的每一天都是煎熬。一方面我要安抚父亲，另一方面他对医生护士的态度很不好。我只能私下的去求医护人员谅解。这个时候我深深的理解四个字：医者仁心。我亲眼看到一名护士被患者骂哭了，背过脸擦干眼泪继续一丝不苟的护理患者。期间我和世甲老师沟通过几次，希望把手术风险降到最低。我知道这又是一场赌博，筹码就是父亲的生命。通过世甲老师的耐心解释：手术是风险很大，高龄基础病并不是手术的禁忌，百岁老人我们也做过这样的手术。不手术我们真的没有更好的办法，能解决老爷子的病情。
等吧，等国庆结束上班就手术，这是我唯一的选择。
04.
手术的日子一天天的邻近，我的心也时刻揪着。两位姐姐也陆续从外地赶回来，一起陪伴父亲度过这最艰难的日子。父亲的心情也是时好时坏。父亲喜欢孩子。周末，我就把两个孩子带到他跟前，给他唱歌，跳舞。甚至我鼓励儿子给爷爷卖梦，向爷爷表决心一定考上名牌大学。其实我知道儿子说这话是心虚的，毕竟刚上初一，生活还没适应，还没进入学习的状态。这是我第一次教儿子骗爷爷，真的不想让儿子学会说谎，但是没办法。
越是邻近手术，父亲的心情越坏。先是告诉我，我不喜欢那个高个黑黑的护士，你给护士长说说，我要换护士。没办法我只能去求护士长，给他调换护理人员。过两天，他又要调护士，说那个个子有点低的护士态度不好，我让她量个血压，她都不量。我继续按照他的意见去做。这个时候我就一门心思，只要他能配合治疗，我做什么都可以，甚至可以没有底限。他烦躁的时候，把母亲赶走了。我想或许我们父子就是前世的冤家，上辈子欠他的，这辈子我就是来报恩的，权以此为慰吧。
终于等到快要手术了，手术前的第二天，父亲突然告诉我说，不手术了，而且很坚定。我真的控制不了自己了，前期的一切准备都白费了，前期检查都做了，身体恢复基本接近手术体征。他说不做就不做了，像小孩子脸说变就变，变脸比翻书还快，我根本没有任何思想准备。记得那天我真的没能好好地控制住情绪，我放下一句话：手术可以不做，儿子也可以不要，如果不做手术，我现在就走，你怎么样，我再也不管。我甩门而出，根本就控制不住自己，已经分不清是委屈，还是无奈，还是心疼。许久我在卫生间，洗去泪痕，平复好心情。说不管，怎么能不管，血脉相连。在病房门前调整好状态，满脸堆笑的回到病房向父亲道歉。这一次或许是因为我的坚定和发怒，让他有些收敛。他同意手术了。
事情并没有就此结束，就父亲做不做手术这件事情上我们姐弟三人出现了分歧。我和大姐是两个很有主见的人，二姐基本是听从我们两个的意见。大姐主张不手术，姑息治疗。我坚持施行根除术。从这件事情的发心上真的没有对与错，家庭里的事情不能用对错来衡量，况且家也不是讲理的地方。我们共同的一个出发点是：救父亲。在处理这件事情上，我真的和大姐斗了一把。介于当时情况，我首先做的是拉拢了二姐，做通了二姐和外甥以及外甥女的工作，给我站到一条战线上。
大姐还是比我老道，她玩起了釜底抽薪。她第一做的父亲的工作，让父亲坚持不手术。也就是上面发生的事情，这也是我后来才知道父亲突然转变态度不手术的原因。第二她找到世甲老师，有意无意的和世甲老师发生语言上的冲突。对于大姐出手之干净利索是我所料未及的。在针对大姐做法，我苦苦思索这盘棋该怎么解。首先我前期的感情牌是基础，二姐和外甥很坚定，支持手术，从情感上和大姐沟通；其次我意外的一次发怒解决了父亲手术疑虑；再之我找到世甲老师把态度表明，并代表姐姐向他道歉。六亲不认是赌场上最高境界，但是别忘了真情是无敌的，情之所至，金石为开。后来，我了解到，大姐的信心，是来自于一些江湖游医和直销公司的洗脑，很后怕。
我恨透了这些昧着良心的直销公司和江湖医生，他们可以信口雌黄，大言不惭的可以治疗癌症，满眼都是钱，没有丝毫的对生命的敬畏。我真的不敢想，假如我们也听信了这些游医的话，现在父亲会是怎样？这些直销公司该杀，并且要斩草除根，他们是刽子手，他们草菅人命。但是为什么现在才杀，仅仅一个权健吗？像这样公司有多少？又是谁在助纣为虐？在这里我当然不否定所有的直销，直销只是一种模式或者工具，就像大板砖可以用来建房子，也可以用来杀人的，企业发心真的很重要。真想我手里也有一块大板砖，拍死他们的心都有。就父亲的手术这件事上我和姐姐的冲突，其实深层次上是我和一些直销公司所谓的企业文化歪理邪说在斗争。流氓不可怕，就怕流氓有文化。所以文化还是很可怕的！
尽管不知道自己的选择是不是对的，但我坚信专业的力量。在这件事情上我更倾向于理智，在坚持理智的基础上，我选择了情感这张牌。
在手术单上签字，大姐执意不签。我和二姐的坚定和坚持最终改变了大姐的决定。我也不想有争执，但父亲只有一个，生命只有一次，选择只有一次。为了父亲能活下来，我宁愿暂时的放弃一切。因为所有的误会和不解，在以后的日子肯定能解开的。血浓于水的亲情，什么时候都剪不断。
10月9号上午8点，父亲被推进了手术室。
父亲较前两次手术，这次很紧张，心率不齐，房扑，风险很大。麻醉医生再次征求我的意见：做与不做。最终达成一致意见，做最好的防控和干预。箭在弦上了，不得不发。
三个半小时，我和家人在手术等待区，为父亲默默祈祷。
这场赌博，我祈求死神能放过父亲。
我记得当时写下这么一段文字：
一起走下去好吗？
我没有迟到
您不准早退！
我相信这是我一生写出最好的词句，因为每一个字都滴着血，都饱含深情，有期盼，有无奈，也有祈求。
活四十年，这段是我最脆弱，最坚强的时候。因为不舍，让我学会爱，懂得爱，表达爱，这种不舍是揪心的不舍，这种无助是无底的无助，只能祈祷。我来回在手术门前和家属等待区来回跑，生怕错过医生的通知。
三个半小时将近一个世纪的等待，我们终于等到了医生的通知。我第一个跑到手术室门前。世甲老师站在手术门前，手里提着父亲的切除物。他看起来有些疲倦，看到我他脸上露出欣慰的笑意：兄弟，老爷子手术已经结束，很成功。直肠保留住了，造了一个瘘。
不知是高兴，还是惊奇。
总之那一刻我呆住了，
竟然忘记说声谢谢。
简单的一声谢谢一定是轻飘的，没有分量的，
肯定承载不了我的心情
当时差点跪下来
也应该跪下
那一跪为父亲
应该长跪不起
因为面对的是父亲的救命恩人
谢谢，世甲！谢谢，韩主任！
我在这里补上了。
两个小时后，我们从苏醒室把父亲推出来。父亲能睁开眼，但是不能说话，已经有意识。我还一直沉醉于惊喜中。推着父亲，泪水不自觉打湿了床单。
回到病房，四个小时父亲就苏醒了，疼痛开始有了反应。他已意识到，这根本不是一台小手术。随着疼痛反应的激烈，他看我的眼神充满了愤怒和不解。若是健康的时候，如果他还有力量，他一定会暴揍我一顿，拎上破鞋撵我十圈子。我宁愿被痛打一顿，或者臭骂一顿。很懊悔，让他受这么大罪。感觉到我的自私和无奈。
因为父亲年龄大，基础病多，父亲的术后危险期为六天。六天的时间我和家人轮流值班，照看父亲。但是我一直不敢离开病房，恐惧每一刻都伴随着我，害怕牵着的手，突然撒开。只要我在病房，哪怕我在睡觉，父亲就不会烦躁。可能这就是父子之间的依恋吧。
中间我出去大概有两个小时，他一直问我母亲，儿子去哪了，是不是伺候烦了，是不是放下他不管了。老人就是这样，像一个孩子一样的想法。怎么会呢？你想一想，儿子宁愿替你，替你躺在病床上，宁愿代替你面对生死，宁愿替你受痛。你理解吗？你知道吗？
我回到病房，他依然还是讨厌我，不愿意看我。我问他问题，挤着眼，鼻子哼嘴不哼的敷衍我。我知道，我有罪！我该罚！我该打！我宁愿！这就是血浓水的亲情！
邻床的哥哥是个医生，病情比父亲的还要重，全胃，部分肝脏，胰腺都切除了，切除物整整一大托盘。毕竟年轻吧，刚刚50岁，手术苏醒后就开始玩起了自拍。他恢复很快，第二天就下床了。
三天后，同时和父亲做手术的病人按照医生的要求都能下床走动了。父亲仍然不愿意动，更别说下床。我只要一提下床，他马上很烦躁。他每一次咳痰能把人吓得半死，疼的很厉害。
我把这种情况，我和医护人员进行了深入探讨。父亲这种情况应该是连续三次手术的打击，心理被击溃了，这个时候要做的心理重建。
天，这对于我是个天大的难题，我哪里懂得这些。
首先要认可他，说什么都认可，其次要找到他的兴趣点，这些对于我真的是无解。
在这里我要深深的谢谢我的老婆。
是老婆的耐心，帮助了父亲。其实和老婆自结婚15年以来，我们也打过闹过，但她是个心底善良的女人，她懂得孝顺父母。记得那天一早老婆来探望父亲。也不知怎么触动了父亲，破天荒的把不愿意动的父亲下了床，并走到了病房门口。我搬了椅子让父亲坐下，老婆一直和父亲聊天。先聊职业，她对父亲的在教育上的成就赞不绝口，把他教出来学生，现在的状况如数家珍的抖露出来。这样打开了话匣子。紧接着又聊种地，说父亲种地好，瓜接的多，芝麻长得好，红薯块大。花生都快旱死了她只字未提。当然很多夸大其词的，我听着差点笑出来。这次聊天老婆抓住了两个重点：教书和种地，运用了销售的同理心。老婆就是一个销售高手，一个懂人的销售高手。用销售的手段给予了父亲心理重建。看来销售也是相通的，销售高手可以做心理医生，这次我见证了。在我老婆的开导下和邻床的哥哥鼓励和全家人努力下父亲情况逐渐好转。
父亲切除物的病理结果出来了，乙状结肠腺癌中后期，癌细胞中分化，切除淋巴12个未发现转移，浆膜神经侵犯高危。这个时候父亲对自己的病情一无所知。我也不知道对癌症患者隐瞒病情是对的还是错。
10月末，父亲出院了。他着急，我没有去送他。我留下来办理出院手续。办完出院手续要离开的时候，李丽敏护士长特意对父亲的心理干预，提出了真挚而详尽的建议。我不想对救助父亲的医护人员太高的褒奖。我在想这群医护人员究竟是群什么人，他们的付出，他们的辛苦，是没有要求任何回报的。为什么还有那么多医患矛盾？治病救人是医生的天职，但是他们还受到那么的误解甚至追打，甚至杀害。痛！
出院后，父亲有先后住了几次院进行化疗，身体逐渐好转。
05.
这一年一直是折腾的一年，也是水深火热的一年。生命就像高速路，中年男人是辆破货车，无论车况如何，只能拼命冲，不容迟疑，不容回头。
已是岁首岁尾，新年钟声即将敲响。
一声长叹，又一年。
，依然深情活着，做个有温度的人,温暖家人，温暖世人。
情深不寿，宁不寿；慧极必伤，宁受伤。
，stayhungrystayfoolish
Nevergiveup
Nevernevergiveup
Nevernevernevergiveup
，尽人愿，听天命！
新年我有很多的愿望，我想感谢我佛慈悲，拜佛最好拜现世的父母吧。我最想的是趁新年到来，趁父母安在，最想的多给父母多磕几个响头，补补以前没磕的，也先预存些想磕磕不了的。
新年到：
祝天下父母安康
儿童快乐成长
女人年青漂亮
男人气宇轩昂
琦睿福生！
再此我深深的感激所有医护人员，是你们拯救了千万个家庭，谢谢你们。
我深深的感激我的家人和朋友，是你们的支持让我度过难关，谢谢你们。
年，谨以敬畏慈悲感恩包容的心态，迎接崭新的每一天!
作者：冬，河南周口人。
编辑/排版：郑梅，笔名：搬砖队长。发起人。
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